用我的語言，寫我自己

太過輕易就對現在感到煩躁
沒來由
其實　是有的

當自己一個人坐在宿舍電腦前
空蕩蕩的寢室莫名地帶來壓迫
然後　我就發瘋了

下雨天很容易心情低落
尤其是當鞋子濕掉的時候
尤其是牛仔褲在地上拖來拖去的時候
尤其是自己一個人想東想西的時候
尤其是．．．
尤其是．．．
太多太多的尤其是
都讓人發瘋

我知道在這裡活著我快樂與否
有時候是　有時候不認同
都已經是一個學期的期末
考試報告接二連三的逼迫
天知道　我在這個時候打網誌做什麼
天氣不能拿來當一切的藉口
還是自怨自艾的成份比較多

我必須得承認
我需要別人比別人需要我還要多得多
有時候甚至覺得自己存在與否根本不是重點
當然　我不會立刻消失在這裡
我想　活著是要比死去快樂
只是抓不到自己存在的重點很令人恐慌

我討厭孤單　討厭寂寞
大概也不會有人喜歡長久狀態下的那些東西
我需要的只是偶爾
拜託不要一直纏著我

我也不知道到底會有多少人看到我寫的這些東西
也許幾個　也許很多
當然要說這些話之前還是要想過
發洩總比一個人在那邊內傷得要死來得好

我很清楚知道我到底是個什麼樣的人
雖然偶爾會疑惑
但是八九不離十

我非常非常非常需要朋友的陪伴
能走進我心裡的人
有嗎？
我不知道
其實知心的人　一隻手就數得完了
那麼　我還在要求什麼？
我知道我是個嚴肅得要死
不會放下身段　也放不下身段　
甚至不知道該怎麼放下身段的人
所以　融不進去別人的生活也是正常的
是嗎？　是嗎？
就像是個可有可無的存在
我不希望只是我依賴別人
別人也能依賴我
不要把我搞得很像空氣一樣不存在
又或者是　一整個忽略掉
我不有趣　所以被忽略也是正常
不過這樣說就像個要不到糖的小孩
越吵　別人只會更加厭惡這樣的行為
那又該怎麼辦？
我就是這樣的個性要不然是要我怎樣啦！
（這是氣話）

言歸正傳
只不過是個要不到糖的小孩子罷了
發牢騷歸發牢騷
我還是在這裡
我不知道我何以如此生氣
不過　就讓它去吧
反正也生過氣了
累積下來的奇怪情緒爆開來是很可怕的
這種東西不知道已經在我身體裡停留多久了
日積月累吧　我想　
不管我在哪裡　都是一樣的
類似的情況會一直一直重覆
就算我厭煩了也不會離開我
我不夠堅強到可以讓人依賴我
而我軟弱到必須去依賴別人
這種奇妙的循環一直重覆著
說不定到最後會變成一面倒
然後就掰掰了
也許是我要求太多而回饋太少
誰知道呢？


玥